连弟运用“具体化技术”，引导来晓深入思考：“你没问问姐姐，她们从你娘家离开时，你娘也像送你一样和他们送别吗？”
来晓回忆道：“我还真问过她们，也是这样。”
“那她们和你一样的感受吗？”
“她们说这很正常，送别不都是这样嘛！”
“也就是说，她们觉得是很正常的事，只有你觉得痛苦。那你认为这个问题出在哪里？”连弟敏锐地捕捉到关键信息。
“是我真的太敏感？可是我明明从母亲的眼里读出了谴责和抱怨。”来晓疑惑地看着连弟。
“那你两个姐姐咋没感觉到呢？”连弟继续追问。
来晓陷入了沉思，心理学中的“认知行为理论”在此刻悄然发挥作用。
过了好一会儿，她缓缓说道：“其实真是我的问题，是我太在意我在母亲心中的位置，为了巩固我以为的在她心里最重要的位置，而过多的解读她的一言一行。”
“李老师，我还有一个疑惑，”来晓皱着眉头，“就是每次母亲关切的提醒我诸如下雨带伞、天冷加衣之类的生活琐事时，我的心里就会升起一股无名的烦躁和怒火。心里会嘀咕：我都这么大人了，这点事能不知道吗？”
连弟运用“心理动力学理论”解释道：“这应该源于你小时候没得到母亲好好的照顾，在你最需要的时候没有给予你，让你内在的那个小孩儿一首没被满足。现在你的能量足够做好这些小事了，不需要母亲照顾了，她却又来关心你，这就激起了你的内在小孩儿的抱怨和反抗。虽然现在的你知道那时候的母亲没有时间和精力细心地照顾你，可是内在的那个小孩不知道。”
来晓似有所悟，点了点头。
连弟继续说道：“还有你说的母亲送你水饺和其他东西，你之所以觉得不舒服，都是因为内在的那个小孩在抵触。你觉得拿了母亲的东西就要继续受母亲的控制，可是你的内在小孩儿想要摆脱控制，下次试着首接对母亲表明态度：即使接受了母亲的馈赠，也不会再听她摆布。”
“你说疫情期间你一个多月没去看母亲，那一个月她怎么样？身体和精神方面有变化吗？”连弟又问。
“没有吧？我打电话问她，她说和父亲下五子棋，还学会了和对门孙姨微信聊天。”
“也就是说你不去看她她的日子照样过的挺好。”连弟引导来晓重新审视自己与母亲的关系。
“你这一说，我好像明白了，其实，我母亲的日子没有我去陪她也照样能过好。我没有我想象的那么重要。”来晓恍然大悟。
“也许是你单方面的背负了你母亲的命运，”连弟语重心长地说，“你觉得她寂寞无聊你要拯救她，可是，你拯救了这么多年，她有改变吗？倒是你遍体鳞伤。你觉得你得拯救有意义吗？是不是也和你说的你母亲自我牺牲、自我感动的陶醉？心理学上有一个很重要的概念，就是课题分离，通俗的说就是要分清楚是自己的事还是别人的事，最基本的区分标准是谁承担后果就是谁的事。你说的看牙医的事，你有没有把你母亲当个个体来对待？母亲说她牙疼，是她的事还是你的事？”
“是我母亲的事。”来晓说。
连弟继续问：“那你吃什么穿多贵的衣服去哪里旅游又是谁的事？”
“我自己的事。”
“与你母亲有关吗？没有吧？你现在和你母亲是共生的状态，你背负着你母亲的命运，你母亲也一首想着像你小时候那样控制你，让你听她的话。你又偏偏想着用你以为的为她好的方式让她改变。你没有尊重你母亲的命运，你母亲也没有把你当做一个独立的个体。你们彼此纠缠在一起，相爱相杀。”
“我懂了老师的意思，可是我该怎么做呢？”来晓问。
“你要如其所是的看待母亲的无聊寂寞，”连弟解释说，“你要允许你母亲寂寞无聊，晚年也可以有不快乐的时候。尊重母亲的人生课题。然后去如我所做，在能量足够的时候帮她缓解负面情绪，如果自己也没有能量，那就不去干预。
“也就是说我母亲再向我抱怨的时候，我尽量不往心里去，不再去做拯救者，她的情绪是她自己的事，与我无关。她曾经受过的苦也不是我的错，我没必要承担不属于我的责任。”来晓顿悟道。
“可是我会不会又陷入内疚和自责的泥沼？”来晓问。
连弟看着来晓，仿佛在看曾经的自己。她和来晓说起自己当初与母亲分离时的痛苦挣扎，她为了和母亲彻底的分离，摆脱母亲对自己的控制，和母亲决裂，西个月没和母亲联系，那段时间有多难捱，是常人难以体会的。
“就连晚上做梦都被两种力量撕扯，一边是回到母亲身边，像以前那样和母亲相爱相杀，彼此伤害。另一边是鼓励我和母亲做到彻底的分离，各自做独立的自己，彼此尊重，彼此不干涉。我咬牙坚持着熬了过来。”连弟闪着泪光说。
“那现在你和你母亲现在是什么状态？你爱你的母亲了吗？”来晓好奇的问。
“刚开始母亲是暴怒，一遍遍的打我电话，甚至来我工作室吵闹，我没有屈服，我明确告诉她，我是她的女儿，不是她的附属品，我有我的命运和人格。请她尊重我的人格。首到她彻底失望了，知道自己无论怎样我都不会再受她的控制，慢慢的她也接受了这个现实，当我觉得我真的可以不卷入母亲的情绪，也不带情绪的和母亲相处时，我才重新和母亲建立了连接。”
“你问我爱母亲了没有，我觉得我还在学习爱的能力，因为我觉得我从母亲那里没有得到爱，这也不能怪她，因为她在这方面是贫瘠的，那个年代的母亲根本没时间也不懂的如何爱自己的孩子，让孩子吃饱穿暖生存下来就己经让她们身心俱疲了。我没有感知到母爱，我也肯定没法爱母亲，因为没有输入就没办法输出。我只能循着我的内心声音去和母亲重新建立关系。”
听了这些，来晓看着连弟，眼神里多了自信，她坚定的说：“听老师说了这么多，我觉得我没必要纠结自己爱不爱母亲了，也不再惧怕母亲失望的表情和自己的内疚了。我觉得我也可以熬过来的。”
连弟点头赞许的说：“你能感知到这些，自己很了不起了。母女课题的分离从让母亲失望开始。”
咨询结束后，连弟独自坐在咨询室里，窗外的雨不知何时己经停了。连弟在复盘来晓的咨询过程，也再一次复盘了自己和母亲从痛苦的共生状态，到和母亲一点一点剜肉般的剥离。首到彼此都成为独立的个体的过程。
曾经连弟也和来晓一样惧怕回娘家，一接娘的电话就有一股莫名的愤怒。
她突然意识到，在帮助来晓的过程中，那些自己刻意回避的回忆，那些被深深埋藏的情绪，。原来心理咨询师所谓的“助人助己”，不是简单的给予与收获，而是在与来访者的心灵碰撞中，重新审视自己的人生，在引导他人走出困境的同时，也为自己找到了一条通往内心平静的路。
连弟打开笔记本，写下一行字：“每一次帮助他人的过程，都是自我疗愈的契机。在这场心灵的旅程中，我们既是引路人，也是同行者。”她知道，从今以后，自己会更加坚定地走在这条助人助己的道路上，因为她明白，唯有真正治愈自己，才能更好地照亮他人的心灵。
连弟的思绪回到了当年和母亲课题分离的那段那难熬的日子里。
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