我叫姜乐生。这个名字听起来挺阳光的，对吧？“乐生”，快乐地生活。父母在给我起名的时候，大概也是这么希望的。只是，希望和现实之间，隔着一道名为“生活”的鸿沟，我的童年就在那道鸿沟的阴影里学会了沉默和观察。
争吵，是我童年记忆里最常出现的背景音。不是为了什么惊天动地的大事，往往就是鸡毛蒜皮——谁忘了交水电费、谁又加班没通知、亲戚间一点小小的攀比、或者仅仅是疲惫积累到临界点的一次爆发。
我记得最清楚的是厨房。傍晚，妈妈在灶台前忙碌，锅铲碰撞的声音带着一种烦躁的节奏。爸爸推门进来，也许带着一身寒气，也许带着工作上的不顺。然后，一句无心的话，一个疲惫的眼神，就像点燃了引线。声音会陡然拔高，从抱怨饭菜太咸，到指责对方不顾家，再到翻出陈年旧账……碗碟碰撞的声音会变得更响，有时甚至会摔碎什么东西。小小的我最初会被吓得哇哇大哭，躲在角落。但眼泪换来的，有时是更激烈的争吵——“看看你，把孩子吓成什么样了！”——这反而成了他们互相指责的新弹药。
渐渐地，我不哭了。我发现，当我安静得像不存在一样时，风暴似乎会过去得更快一些。我学会了在争吵初露端倪时就缩回自己的小房间，把门关上一条缝，耳朵贴在门板上。我屏住呼吸，捕捉着门外每一个音调的起伏，每一句用词的尖锐程度。爸爸提高音量意味着他快失控了，妈妈声音变冷带着颤抖说明她极度委屈……我得判断，这场风暴会持续多久？我该什么时候出现？是装作什么都没听见，还是小心翼翼地递杯水？
这种“察言观色”成了我的生存本能。我像一块海绵，无意识地吸收着周围所有人的情绪信号。我害怕冲突，害怕那种剑拔弩张、让人窒息的气氛。我最大的愿望就是家里能“平静”，哪怕只是表面上的。于是，我学会了“扮演”。
这让我看起来“人缘不错”，似乎和谁都能相处得来。但只有我自己知道，这层层的“扮演”之下，那个真实的“我”在哪里？那个会因为父母争吵而害怕得大哭、会因为看到一片被雨打湿的落叶而产生的心绪、会在深夜被一种难以言喻的孤独感包裹的“姜乐生”，被藏得很深很深。有时候，我甚至分不清，哪一张脸才是真正的自己。我的安全感，建立在小心翼翼地维系着与周围环境表面和谐的基础上，建立在精准的“察言观色”和对他人情绪的快速反应上。我害怕暴露真实的情绪，因为那意味着失控，意味着可能被评价、被拒绝。我渴望真诚的连接，却又本能地给自己套上保护壳，用“角色扮演”筑起一道安全的距离。
因此我特别羡慕那些可以随性表达自己的人，我被他们吸引，就像窥见了自己可能的另一面。我想成为那种人，自由自在的人，所以我尽可能的去靠近，甚至去模仿。 我被他们深深吸引，就像窥见了自己灵魂深处被压抑的、可能的另一面——那个本可以不用看人脸色、想哭就哭、想笑就笑、想说什么就说什么的“姜乐生”。那个被锁在童年阴影里的、真正的我。
小夏的首率热情是我安全区内的第一个“自由样本”，我依赖她的活力，也在默默模仿她那种不假思索的表达方式，尽管很多时候我的“模仿”显得笨拙而生涩。而林栖风，则是另一种更吸引我的自由样本。他的自由不是外向的张扬，而是一种内在的笃定和沉静。他似乎不需要通过外界的反馈来确认自己，他的画、他的回答、他分享枫叶时那种自然而然的态度，都透着一股“这就是我”的从容。
我想成为那种人，自由自在、忠于自我的人。我笨拙地尝试着：在他面前，我努力少用一点“社交面具”，尝试着分享那片枫叶涂鸦，尽管发出去时心跳如鼓，尝试着在他承认也画枫树时，压下习惯性的自谦或玩笑话，只是简单地回应。每一次小小的“真实”流露，都像在坚冰上凿开一道微小的裂缝，既让我感到危险的战栗，又带来一种奇异的、呼吸到新鲜空气般的畅快。
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